¿Que nos pasa?

Segundo Intento

2011-09-09T15:55:00.000-07:00

Saludos comunidad de internet. Llevo mucho tiempo sin escribir en el blog, estoy haciendo muchas cosas en mi vida profesional y deje caer el blog. Pero ahora mas que nunca creo que es importante conitnuar la conversacion de "Que nos pasa?". Cada dia se ve y se oye de mas y violencia y crimen, no solo en Puerto Rico sino en todo el mundo. Es hora de que todos tomemos accion para mejorar nuestros ambientea y alrededores.

5 Ways to Improve your Quality of Life and Those Around You:

Smile... at everybody! Every time you cross paths with a person, smile at them. They won't all smile back, but I guarantee that smile will brighten someone's day. It will also help keep you in a good mood.
Start your day by thinking of things you are grateful for. We all have great things going for us that often get overlooked due to our daily problems. Start the day thinking of the things about your life you like, and the universe will bring you more of them.
Assume everybody wants to be happy. Even the guy who cut you off on your way to work, or the "angry" bus driver on your commute. When you assume that we all share the goal of achieving happiness difficult situations, or difficult people, don't seem that bad.
Get to know your neighbors. You don't need to become best friends, but knowing your neighbors names and faces helps bring about a sense of community that everyone benefits from.
Don't Prejudge. "Don't be quick to judge, you may not know the hardships people don't speak of..." - Moment of Truth, Gangstarr. We've all had bad days, some people have more bad days than others. But if you consistently practice 1-4 on the list you'll find less and less people with "bad days" surrounding you.

A Little Secret of Better Living

2009-04-20T13:00:00.000-07:00

Asi se vive mejor...

5 Things That Make Me Smile... maybe six

2009-04-05T22:44:00.001-07:00

Girls who dress like whores and claim not to be one. Me da risa ver a estas chicas en la disco o en la barra. Se ponen un escote que les baja hasta el ombligo y se preguntan por que le estan mirando las tetas. Unas faldas en las que se les ve la partecita de abajo del culo. Tu sabes, la parte que no se sabe si es muslo o nalga, y se preguntan por que se la estan ligando. If you don't want to be treated like a whore, don't dress like one. Crazy concept huh?!?! =-)
Los borrachos sentimentales. No se por que, pero there's something about a person stumbling on every word while trying to tell someone that they love or truly appreciate them that gets me every time. Lo mejor es cuando la persona a la que le estan haciendo los elojios se empieza a reir y el borracho sentimental empieza a repetir como disco guallau' "en serio, loco escuchame... Es enserio cabron... Pero en serio... te quiero cabron..."
"Arroz con Pinga". It's always good to know I'm not as fucked up in the head as some people!
The smell of 'Bounce' when someone's doing their laundry. Esta demente cuando uno se va acercando a una casa y te da una galleta de un aroma placentero que inspira pensamientos de una doncella corriendo desnuda por un paisaje hermoso y natural. Donde solo estamos ella y yo y una corriente de agua fresca que nos brinda la naturaleza. Flores bellas y aromaticas por todos lados. Las aves volando con gracia y cantando una bella cancion digna de mi bella doncella... Diablo que viaje!! Long story shorter, I love the smell of dryer sheets!!
Wearing a suit. Para aquellos que no se trajean frecuentemente, les recomiendo que de vez en cuando se pongan un traje aunque sea pa ir a la esquina a comprar leche. There's something about wearing a nice suit que te hace sentir invencible. Otra forma de sentirte invencible me han dicho que es fumarte una pali pero eso no me suena muy agradable ni saludable so I'll stick with the suits for now.
Other peoples misery. Alguna vez te has cruzado con alguien que su mera presencia te hace sentir que es posible que Dios no nos quiera a todos? El cabron que tiene cara de que lo acaban de castrar? Me causa alegria saber que yo nunca voy a ser tan miserable.

Pon pa' Perros

2009-03-29T19:59:00.000-07:00

Estaba de camino al trabajo hace unos dias y vi un carro al frente mio que tenia dos perros Akita. Los perros andaban con la cabeza fuera de la ventana con una cara de alegria demente. Lo mas interesante fue que cada vez que el carro paraba los perros metian la cabeza al carro como encojonaus. Como quien esta pensando, "Si este cabron no avanza y se empieza a mover pa' que me pueda gozar el vientito en el cholo le voy a morder un canto de oreja y se lo voy escupir en la cara." Era una cosa increible el cambio de actitud que se percibia en la cara desos perros cuando el carro se movia y cuando paraba.

Mi ruta pal trabajo se cruza con unos diez o doce semaforos, por supuesta nos tocaba la cabrona luz roja en toas! Por mas enconjonau que estaba yo, los perros me tenian cara de que estaban mucho mas molestos que yo. Lei en las noticias al otro dia que dos perros Akita atacaron a su "master" por aparente falta de viento en la cara. La frustracion de los perros no pudo ser ignorada. Lo que me dio una idea para generar dinero durante la madita recesion.

Voy a abrir un servicio de sacar a dar par de vueltas a los perros en un carro pa que se gozen el viento. Voy a buscar desos millonarios que viven la vida para ver a sus perritos ser felices, y les voy a cobrar por milla. Hasta los saco en limosina si quieren pagar extra! This is fucking genius!! Les dejo saber como me sale... to be continued....

"Ignorance of Money is the Root of All Evil"

2009-03-24T21:24:00.000-07:00

Mi gente, la economía esta jodía. Hay personas perdiendo el empleo en masa, cadenas de ropa como Anne Taylor, Gap y otro cojón de tiendas están cerrando puertas de derecha a izquierda. Todo el mundo busca una respuesta de como se va a arreglar la mogoya que llamamos la economía. Como es que voy a poder pagar la casa nueva, el carro, el préstamo?

Leí recientemente un libro en el que dice que "Money is the root of all evil." Y es un mensaje que resuena por todos lados. El cabrón dinero convierte pillo a los que unos menos pensaría. Corporaciones como AIG y UBS que se suponen que cuiden nuestro dinero y lo multipliquen se encuentran bajo investigación por usar dinero del Pueblo para repartírselo entre los 'execs'. What the fuck?!

Ese libro no me tripió, Pal' carajo con money is the root of all evil.

El problema es que la gente no sabe que hacer con el. El mismo cabrón que se queja de que no hay dinero gasta todas las semanas comprando Red Bull, munchies después de gastar cuarenta pesos en la barra. Que puñeta es eso?? Nos tenemos que educar en el dinero para poder controlar nuestro futuro financiero! Vivimos en una época donde la mayoría de la gente decide dejar su futuro en las manos de las mismas personas que nos metieron en el lío pa empezar!!

2009-03-21T19:14:00.000-07:00

Top Ten Ways to Cope With your Girlfriend's PMS:

10. Walk Away ...

9. Comprale flores, dile que la amas. Nunca le preguntes si esta en regla!!

8. Ten siempre disponible tres cosas: algun tipo de droga "Extra Strength" (Midol, Celebrex, Tylenol) y una botella de vino.

7. Walk Away...

6. Stimulus Package: Llevala a comprar zapatos. Si esta en la etapa de la regla en que le esta dando vueltas la cabeza como la nena en el Exorsist y gritando como Xena: Warrior Princess, busca la laptop y dejala comprar on-line. Hacerla caminar a una tienda va a causar que se canse mas y te cagaste en tu madre.

5. Preguntale como la puedes ayudar y haz lo que pida. Chicas, si tu hombre te hace esta pregunta y le contestas "nada", no te encojones cuando se siente en el sofa a ver el final del juego en ESPN.

4. Dale una Benadryl pa que se duerma y por lo menos tengas un poco de paz.

3. Llama a un pana y dile que te llame en cinco a decir que necesita ayuda urgente para llegar a algun lugar ya que su carro murio. Dejale saber que regrezas en seguida. Take your time once you leave.

2. Compra un litro de DonQ Cristal y bebe de 3 a 5 shots de imediato. Luego rompete la botella en la cabeza. Quizas entonces te duele la cabeza tanto que no oyes nada. Mejor no oir nada a tener que escuchar los comentarios que tiran las mujeres como un ninja tirando estrellas directamente a tu cara. Empiezan a hablar de cosas que hiciste antes de conocerlas o hace meses que no tienen nada que ver con el hecho de que dejaste arriba la silla del hinodoro.

1. Cuantas veces te lo tengo que decir... WALK AWAY!

When Opportunity Knocks...

2009-03-18T18:55:00.000-07:00

Hay muchas cosas en la vida que no se dan muy frecuentemente inclusive muchas de ellas no se dan nunca. Lo interesante de estos eventos monumentales pero escarzos es que por lo general surgen de oportunidades imprevistas, uno puede estar sentado en el trono de marfil y si el destino se presenta uno debe estar listo para recibirlo.

Lo recuerdo como ayer; Ignacio (Nacho) y yo estábamos jugando un poco de Tony Hawk en el Xbox Live, Kiko estaba como siempre impaciente recogiendo mientras nos hablaba y nos dábamos par de cervezas. En esto le suena el celular a Kiko, algo que ocurre aproximadamente cada dos minutos, por su tono de voz se que es una mujer en la otra línea y se que no es su jeva. Nuevamente esto no es nada que no pase con frecuencia, Kiko es un tipo que me parece es imposible de controlar en una relación, pero el tipo tiene una labia cabrona y de alguna forma siempre las tiene donde las quiere.

Antes de que se te ocurra que quieres hacer lo mismo te advierto, no es fácil tener a una mujer y tener mas de una es un trabajo full time. Si piensas que eres capaz de tomar el reto que tengas suerte y me envías un email para dejarme saber como te fue cuando se presenten las dos juntas a tu casa, me llamas si se presentan a tu trabajo y me las presentas si no están encojonadas.

Kiko sale afuera a hablar por el teléfono y regresa en pocos minutos con noticia de que viene una compañera de trabajo, Laura, que esta media deprimida por problemas con su novio y quiere hablar con Kiko. Medio molesto dice, “la despacho rápido y nos vamos a janguiar.” Laura llega no mucho después y Kiko nos la presenta. Se ve mayor que nosotros. Debe tener sus 35 años y nos saluda un poco tímida pero muy atenta. Kiko le sirve una cerveza y sale afuera a hablar con ella. Yo sigo en la mía con Nacho y después de diez o quince minutos entra Kiko con cara de niño que le acaban de decir un secreto y está loco por decirlo,

Kiko: “Dudes, I have the proposition of a Lifetime for you.”
Ya te imaginarás por donde voy.
Yo: sin quitarle los ojos al juego de Xbox, “Diga usted”
Kiko: “La tipa que esta allá afuera quiere saber si ustedes se atreven a meterle.”
Inmediatamente le doy pausa al juego y miro a Kiko como para ver si hay algún indicio de que sea broma… no la veo.
Yo: “Habla claro… con eso no se jode, no seas cabrón”
Kiko: “Te lo juro… ella acaba de salir de un noviazgo de cuatro años y está buscando vacilar.”
Este Kiko a veces en medio cabrón y le gusta joder a uno… pero lo conozco hace muchos años y no creo que se inventaría una cosa como ésta pero todavía tengo un poco de duda.
Yo: “No seas cabrón…”
Kiko: “El novio le salió maricón, hace un año no hacía nada con ella... Dude! She said this after I took my dick out of her mouth!! Te lo juro por lo mas santo.”

OK, Kiko no esta hablando mierda.
Después de un pequeño momento de pausa en el que registró mi mente lo que en muy poco tiempo iba a suceder, actué.

Yo: “Nacho, vete compra condones” Es importante recordar que cuando se trata de mujeres que se van a dejar meter por tres hombres, nunca se puede tener demasiado cuidado.

Mientras Nacho buscaba sus llaves Kiko salió a darle la buena noticia a Laura y a traerla para adentro, y yo fui a la barra a darme un shot de tequila y a servirme un traguito. Aunque ella sí se veía muy bien sentí que un traguito no estaba demás para estar más cómodo con el hecho de que había dos hombres más. Incomodidad que desvaneció rápidamente cuando le metí el bicho en la boca.

No podía creer que esto estaba pasando, uno solo lee y escucha de estas cosas o las ve en la televisión o películas. Pero sabía que se me estaba presentando una oportunidad que probablemente no volvería a surgir, el segundo aire de casualidad vino momentos después del tercer shot. Me alegró recordar que no había pedido pon pal cielo antes de salir osea que estaba listo pa’ la guerra. Laura se sentó cerca de donde yo me estaba sirviendo un vodkita con cranberry, Su mirada ya no era tímida sino invitante. Si la mirada no era suficiente para percibir que “she was for real” Kiko le quita la camisa dejándola desnuda de la cintura para arriba. Simultáneamente ella extendió su brazo y me empezó a abrir el pantalón cuando de repente suena el celular… es Nacho,

Yo: “hello”
Ya ella me abrió el pantalón…
Incomodidad desvanecida…
Nacho: “tu vienes conmigo?”
Anda pal carajo!! Nacho ni se ha ido y ya esta cabrona tiene la boca llena.
Yo: “No man, I’m a little busy already. Yo tu voy y vuelvo mas rápido que ligero.”

Estas palabras nunca han sido tan efectivas como lo fueron ese día. Nacho no puede haber tardado mas de 5 minutos en salir, comprar 6 cajas de condones y estar ya devuelta.

Cuando llegó Nacho empezó la acción. Laura primero quería que le metiéramos uno a uno con lo cual nadie tuvo problemas. Me escogió primero a mí, parece que le dejé buen sabor en la boca. Kiko y Nacho salieron por un segundo. No hice nadamás que comenzar a chichar y entra Kiko y empieza a decirle lo bien que se ve Laura y lo que le quiere hacer. A todas estas me estoy tratando de no reír de las barbaridades que esta diciéndole Kiko a Laura. Peor aun, a ella le encantó…so yo me uno a la conversación. No pasan más de 3 minutos y está Laura de rodillas en el armrest del sofá con Kiko de un lado y yo del otro. Si chocáramos las manos haríamos tributo a la Torre de Eiffel de Paris. Era una cosa de maravilla, una cosa todavía un poco irreal. Después de echar el primer polvo me pongo mis pantalones me sirvo un trago, me enciendo un cigarrillo y salgo afuera y dejo a Laura, Kiko y Nacho en el sofá… o el piso, no recuerdo. Más o menos en este momento es que ya Laura parece que está en su ambiente como lo está Kobe Bryant en los últimos momentos de un partido, y se ve que está completamente disfrutándose el sexo del que estuvo privada un año debido al novio maricón.

Mientras estoy afuera contemplo lo que está pasando al otro lado de la puerta a pocos pies de mí y me causa risa. Esta cabrona vino a coger daga retroactiva y con intereses. Parecía una bailarina del Cirque de Soleil de la forma en que se encajaba entre los cuerpos y se viraba de un lado pa otro y pa otro y pa otro. La tipa tiene una habilidad para chichar increíble. Pero nadie es perfecto. Aunque si mamaba un bicho demente no tenía coordinación para mamar tres bichos a la vez. Mientras mamaba uno era incapaz de jalar los otros, lo que parecía era una niña en un pupitre en el salón de clases metiéndole con los puños durante una rabieta porque se le perdió su bolígrafo favorito. Terminé mi cigarrillo todavía riéndome y volví a entrar. Parecía un evento de la lucha libre, yo entré y Kiko salió, Nacho salió y Kiko entró, el árbitro se distrajo y le metimos los tres a la vez. Te digo, era como un evento Pay-Per-View de la WWF. El entra y sale duró unas cuantas horas y déjame decirte que Laura es una campeona. En la vida entendía lo que es una mujer en su cima sexual hasta esa noche, esa mujer quería seguir después de poco más de cuatro horas de estar cogiendo daga parando solo una vez a fumarse un cigarrillo. Son esas pequeñeces las que te demuestran que hay un Dios y que nos quiere… y es hombre.

Confieso que el mejor momento de la noche no fue ni el Cirque de Soleil ni la Torre de Eiffel ni el Pay-Per-View, fue lo que ocurrió durante la intermisión. Luego de terminar la primera sesión salimos todos a fumarnos un cigarrillo,

Laura: “No quiero que ustedes piensen que yo soy una puta. Yo nunca he hecho algo como esto.”
Yo: “Noooo, de que tu hablas. El que diga eso es un ignorante. Aquí nosotros estamos vacilando.”
¡Pues claro que creemos que eres una puta!! ¿¡En que mente cabe dejar que tres panas te lo metan por tos lados y después decir que no eres una puta!? Hace no más de quince minutos te vi ir al baño para limpiarte el lechazo de la cara. La misma cara de lechuga con la que me estas diciendo que no eres una puta. I’ve heard it all. Ahora, me importa que seas puta? No, not really, especialmente si no te vuelvo a hablar en mi vida.

Ahora lo que viene es uno de los momentos más graciosos de mi vida. Pero la vida es irónica porque aunque me quería reír a carcajadas, no me podía reír para no cagar el resto de la noche. Si ya hubiésemos acabado me hubiese tirado al piso de la risa desde que dijo que no es puta.
Laura: “OK, en verda ustedes son bien cool.” Me mira y me dice: “Cómo es que tu te llamas?”
¡ANDA PAL CARAJO!!!!!!! ¿Llevo dos horas dándole daga a la cabrona esta, sale y me dice que no es puta, y después me pide mi nombre!?!? Tuve que buscar fuerza para no reírmele en la cara a la puta esta que no sabe ni como yo me llamo. Lógicamente le dí un nombre falso y después seguimos a darle tabla por dos horas más hasta que ya el bicho nos pedía perdón.

Los eventos ocurridos durante esas dos horas son algo que nunca repetiré. Lo que si te aseguro es que soy un tipo creativo, y se me acabaron las ideas. Este día viví e hice unas cosas que probablemente no volveré a hacer y posiblemente no debí haber hecho. Vi la oportunidad y la aproveché.

Mi madre siempre me dijo “mijo, ándate listo que en la vida no hay muchas oportunidades y cuando se te da una la tienes que aprovechar y atacarla con todo lo que poseas.” Y así fue.

Universal Truth

2009-03-15T23:12:00.000-07:00

Llevo un tiempo estudiando el comportamiento del ser humano. Mis estudios me han llevado a varias partes del Mundo. Bebí vino en Roma y París, guaro en San José y Rió de Janeiro, cerveza en Berlín y Heidelburgh y recuerdo el aire fresco de Holanda. Que conste que el Ron en San Juan no tiene nada que envidiarle a nadie. Pase varias noches y días conociendo distintas personas, y por supuesto personajes, y me pareció interesante la cantidad de similaridades en todos las habitantes de las distintas ciudades.

Comienzo con un 'food for thought':

Una mujer poniéndose eye liner parece que esta esperando una dosis de calcio. Mientras cursaba en mis estudios graduados en Alemania Intente un experimento social que incluyo a mi novia en el momento, un cuba libre y una dosis de confianza bastante razonable. MI novia era una alemana llamada Matilda. Ella era bartender en una barra local cerca de la Universidad en la que me encontraba estudiando, el cuento de como nos conocimos lo dejo para alguna otra vez. Mi plan fue durante dos semanas ponerle a mi novia un biberón en la boca cada vez que la viera con la boca abierta poniéndose el maldito eye liner.

Guarde un biberón en el carro y el de el que le ponía en la boca cuando la pillaba dentro del apartamento lo llevaba siempre conmigo, ese da extra calcio. Ella fue mas receptiva a mi experimento de lo que pensé que iba a ser, pero el biberón del carro la encojonaba. Cada vez que nos estábamos preparando pa' salir la pillaba con la boca abierta y le ponía el biberón especial. Luego de la primera semana me di cuenta que Matilda no se ponía el eye liner nunca hasta que yo saliera de la ducha... Que curioso. Durante la segunda semana me dio sospecha de que a Matilda le gustaba el biberón. Sospecha cual confirme al oírla llamarme a dejarme saber que se iba a poner el eye liner y que la debería velar a ver si abría la boca. Yes she opened it.

Termine el experimento la segunda semana y llegue a dos conclusiones.

1) No hay forma de evitar que una mujer tenga la boca abierta mientras se pone el eye liner.

2) Al biberón parece que nunca se le pierde el gusto. Es una cosa buena ya que debido al intake de calcio que tuvo esas dos semanas ya los dientes se le veían hasta mas blancos!